Anestesiada

Dessa vez eu tô assim: anestesiada. E essa é exatamente a palavra, anestesiada. Não sei explicar. Simplesmente não sinto. Nada. Pra não falar que não, às vezes me sobe um sufoco a garganta que eu não sei explicar. Deve ser quando eu lembro que não vou tê-lo novamente próximo a mim, olhar as historias e ficar só olhando e o jeito que ele se mexe ao conta-las com tanto entusiasmo e depois olhar pra mim como se esperasse alguma reação. Mas eu nunca tinha nenhuma. Ficava boba e apaixonada, sem reação. Tava admirando. Sem falar que ele tinha o poder de me apaixonar toda vez que ele me olhava e eu podia ficar ali, olhando pra ele o dia todo e me apaixonando cada vez mais, mas sempre com a nossa bagunça, que as vezes chamávamos de relacionamento, nunca tivemos oportunidade.

Se a gente for parar para analisar, a saudade seria normal para qualquer um. É normal que se sinta falta de alguém que ‘esteve ali’ com você por... Um ano? A gente pode colocar assim?!

Eu sei o que senti, não sei afirmar o que ele sentiu, mas eu sei que não havia sentimento somente por uma das partes, mesmo quando ele insistia em afirmar que a balança pesava mais pro meu lado. Talvez fosse. Porem... Acho que de vez em quando ele superestimava o meu sentimento. O que senti, ou o que sinto, já não sei mais, foi verdadeiro, ou melhor, é verdadeiro. Mas o que acontece é que ele ta aqui, quieto, adormecido, anestesiado.

Anestesiada... Digo isso porque ainda não senti. Nada. Talvez venha depois, sei lá. Só sei que não veio. Dessa vez to preferindo não ouvir sobre. To me guardando. Cuidando-me. Não permitindo que eu mesma me machuque dessa vez. Quando algo me faz lembrar, ate chego a ficar saudosa, mas não me faz ter vontade de querer novamente, não me traz aquele desejo que eu tinha. Fico saudosa, sim, só que dessa vez de uma forma que me faz sentir que foi bom. Foi bom, entende? Dessa vez o verbo esta no tempo que é pra estar, num pretérito perfeito. Ele esta no tempo onde a ação foi iniciada e concluída, não há mais o que se acrescentar.

Eu espero que quando essa anestesia passar a dor já não esteja mais tão evidente. E que não passe por mim como um furacão que tudo destrói, mas que seja como uma brisa suave e que me afague a pele.

E que um dia eu possa amar novamente e que possa ter uma retribuição com a mesma intensidade. 

Às vezes mesmo que você esteja cercada de pessoas, de musica, bebidas e risadas, você continua ali se sentindo sozinha, sentindo que precisa de um abraço verdadeiro, um ombro amigo verdadeiro, algo que te diga “pode contar comigo” e que você realmente possa contar, alguém que te apoie nos momentos bons e ruins, alguém que te conheça apenas pelo olhar, alguém que segure sua mão e diga “estou aqui” mesmo não sabendo o que você tem ou pelo que tem passado.

Ultimamente venho sentindo falta de pessoas assim e sentido falta daquela minha melhor amiga que me apoiava sempre e que não me julgava não importa o que eu fizesse aquela pessoa que só de olhar em meus olhos sabia se eu estava bem ou não, aquela pessoa que me abraçava forte e ficava vendo-me derramar em lagrimas e não falava nada, só ficava ali, do meu lado, pois ela sabia que eu não queria falar nada, não queria ouvir nada, queria apenas desmoronar um pouquinho.

É triste estar em um lugar em que você não tem com quem contar, não tem ninguém pra passar horas deitada dividindo sua cama de solteiro, vendo filme de terror, comendo pipoca com brigadeiro e boas gargalhadas. É triste não ter aquela pessoa que te ligue “te arruma, a gente vai sair” e você simplesmente sai sem nem saber pra onde vai. É triste não ter aquela pessoa que vá com você todo domingo no cinema. É triste não ter aquela pessoa que vá matar aula da faculdade na sua casa. É triste não ter aquela pessoa em que você passava o final de semana todo na casa dela.

Tudo isso é muito triste, eu sei. E sei também que ainda muita coisa vai mudar que vou passar por coisas e dificuldades piores. Mas também sei que tudo isso é para o meu bem, que vai me fazer mais forte e que apesar de toda essa tristeza sei que tenho pessoas que mesmo de longe posso confiar de olhos fechados.

"A saudade bate, agonia, estremece. A falta congela, chora, entristece. A saudade é certeza que a pessoa vai voltar. A falta é o querer ter de voltar, mas saber que não vai ter."

Amor próprio

Ele não ligava, nem mandava mensagem durante semanas. Mas tinha uma mania sacana de aparecer quando ele já tava quase desaparecendo da minha cabeça. Era carência, tava na cara – e faltava vergonha na minha, porque eu sempre acabava cedendo. Não me dava valor e ainda ficava indignada por ele não dar também. Eu aceitava ser a última opção e ainda tinha a cara de pau de espernear e choramingar por ai usando a maldita frasezinha clichê de que nenhum homem presta. Claro que ele não ia prestar, pra que prestar com alguém que transpirava falta de amor próprio? Ninguém ama quem não se ama, ninguém respeita quem não se respeita – doloroso, mas verdadeiro. E quando você não tá na onda de ser amada, ta tranquilo - um supre a carência com o outro e fim de papo. Mas eu tava afim de sentimento, tava super na onda de mãozinha dada e ligação de madrugada só pra ouvir um ''tava pensando em você''. E claro que ele não ligava, a gente quase sempre só pensa antes de
dormir em quem causa aquele nervosinho de incerteza dentro do nosso peito – e eu tava sempre ali, um poço de certezas, não tinha porque ele pensar. Muito menos ligar. E foi ai que eu mudei. Parei de aceitar o último pedaço do bolo, se o primeiro pedaço não fosse pra mim, eu simplesmente ia embora da festa – não me servia mais. E olha só que mágico, ele nunca me chamou pra tantas festas e nunca vi alguém me oferecer tantos pedaços de bolo – a mágica só não foi tão boa porque eu simplesmente não queria mais. Não queria mais mágica, não queria mais bolo, não queria mais ele. Quando a gente passa a se valorizar a gente consegue enxergar nitidamente quanto os outros valem – e ele valia tão pouco, desencantei. Peguei meu coração e coloquei ele lá no topo de uma árvorezinha danada de alta, e vou te falar, nunca vi tanta gente disposta a escalar – homem adora um desafio. Pois bem, que vença o melhor!

...

Tenho um sério problema com relacionamentos. Gosto de tê-los mas afasto todo mundo sem perceber. Uso as palavras e o orgulho para não me machucar. Sei que tenho a melhor das intenções mas quando vejo eu já falei um texto mal escrito e ele nunca é interpretado como eu quero. Ontem fui dormir sorrindo ao contar a gafe do final de semana, mas enquanto eu contava a ficha caiu. Eu sou o problema de todas as histórias inacabadas da minha vida. Não sei lidar com essas frases e atitudes de quem quer criar destino, amor, história, problema. Comigo é tudo mais complicado quando o assunto sou eu e mais uma pessoa. Corro para o outro lado, me afogo em sinceridades que poderiam ter sido guardadas para um próximo capítulo. Meu problema é não conseguir mais acreditar, é não ter forças para ir em frente com tantos passados. Quanto mais o tempo passa, mais descubro que não sei mais me relacionar. Dou mancada, cometo bobagens, crio confusão onde não existe nada. Essa sou eu tentando impressionar. Não dou uma dentro com as pessoas que gosto e por mais que eu tente sempre termino o dia pensando: "Por que eu não disse aquilo?". As atitudes corretas invadem meus pensamentos depois que tudo já se foi, que ninguém quer mais saber das minhas desculpas. E aí a história se repete: Hora certa, pessoa errada. Sou um erro ambulante que não consegue dizer o que quer sem cometer o crime perfeito. Afasto as pessoas com uma mania de perseguição sem fim. Me cobro o tempo inteiro para ser perfeita, mas no final descubro o quanto eu sou errada, o quanto eu poderia ter feito diferente. Quando vejo já fiz graça com quem não merecia meu silêncio ou minha sinceridade. É preciso reaprender os joguinhos dos relacionamentos, cultivar o bom senso na hora de dizer as palavras e principalmente saber o que deve ser feito. Sou eternamente culpada por não saber viver ao lado de alguém e isso me dói um pouco, pois vontade não falta, mas sobram erros sem volta. Sobram vestígios de uma pessoa que não sabe agir ou pensar corretamente. Eu afundei mais uma vez alguém que não merecia, fiz da graça um erro e vou lembrar como a minha situação se agravou nos últimos anos. Palavras, horas, momentos e pessoas certas precisam ser consideradas por essa moça que mal sabe o que dizer quando está amando.

Querido ex

Querido ex número, como você ta? Eu to bem, tava aqui lembrando de tudo que a gente viveu, como a gente era bobo, ne? Nunca vou esquecer quando te vi pela primeira vez na feira da cultura e todas minhas amigas se apaixonaram por você e eu fiquei pensando "ele não tem nada demais", até que você começou a ficar com a minha amiga e finalmente viramos amigos, bons amigos e você começou a ficar com todas as minhas amigas enquanto elas queriam me matar porque você passava a tarde toda jogando vídeo game comigo, até que você largou todas e decidiu me beijar e quer saber? Não senti porra nenhuma. Foi até engraçado. E fiquei uns meses nesse rolo contigo sem sentir nada e você louco apaixonado que fazia mil declarações e então decidimos terminar (primeira de muitas), e então cada um seguiu sua vida e sumimos por meses sem nenhum contato e comecei a perceber que eu queria você e muito, que sentia falta e foi aí que vi que estava fudida e Deus ouviu minhas orações e você disse que tava com saudade e então voltamos. Mas do mesmo jeito que meu humor era inconstante ou seu também era e ficamos nessas idas e vindas por 3 anos. Cara, pra quê? Sem necessidade, ne? Mas eu sinto falta dessas loucuras e aventuras que vivíamos metidos, ninguém sabia me fazer rir como você e sabe o que me deixa feliz agora? Que eu lembro disso com lembranças boas e não com tristeza ou ódio e isso é bom, porque significa que eu te superei e larguei a loucura de fazer loucuras pra te ter de volta, fica feliz por mim também, ta? Que eu to feliz por você estar dando certo da vida e fazendo o que gosta....
Ps: to comendo tudo aquilo que você me brigava pra parar de comer todos os dias, perdoa, vai....

Não fica assim, garota

Ei garota, olha aqui, olha aqui dentro dos meus olhos, não fica assim não, eu te amo e quero te ver sorrindo sempre, o teu sorriso me faz sorrir também... Sempre vai ter pessoas que vão querer tirar esse sorriso lindo que só você tem do seu rosto e quer saber? Você não vai tirar ele, sabe porquê? Porque eu não vou deixar, quantas coisas a gente já passou juntas e separadas e sempre estivemos de cabeça erguida? Hein? Me diz... Muitas, não é? Então não é agora que tu vai deixar isso te abalar, levanta esse rosto lindo e olha pra essa tua amiga chata aqui que mesmo de longe te entende e te quer bem melhor do que ninguém, sabia? Eu sei que você sabe, se nada do que te falei agora te fez sorrir então lembra de todas as vezes que tu teve que cuidar de mim, que tu me brigou porque fiz alguma merda ou até mesmo de mim dormindo do seu lado roncando aos finais de semana, agora eu sei que você ta sorrindo, ne? Então toda vez que alguém tentar te deixar triste lembra dessa tua amiga "demonhao" que faz de tudo pra te ver e sorrindo.